夜游之——putaotang's neverland

可我还是愿意呆在里面。因为觉得很安全，很绚烂。

有时会伸出一只手，希望拉住你们。可你们头也不回，骄傲的迈着大步子从我眼前走过去了。

————————————-这几句话是不是算做题记？

回忆过去是种带着酸味儿的享乐。很多时候我会想起周末的早晨，我老老实实起床，奔向北师大教二的过程。那时心里面想着那个外国文学作品选读的老头儿，是不是又会在上午10点的阳光中用缓缓的语调，宁静的语调说：“乔伊斯我不太读得懂”。

昨晚在艺园售饭厅油烟四散，麻辣烫香飘飘的气氛下，带着只剩下1.25元的饭卡和鼹鼠、JJ忍不住的讨论剧本，也忘记不了鄙视某些“披着话剧外壳的小品”和“披着话剧外壳的连续剧”。最后得到一个建设性的结论：“剧本就不改了！”为此我们每个人很快乐的付出了心力。把一串骨肉相连用“把口味上的享受上升到精神层面”这么热烈的态度嚼完以后，我凝视着那根残留着很多很多卡路里的签子，想到，如果以后，没有这部戏了，我回忆起这个场景，又是该带着什么样的心情。

然后我好像被自己感动了。不知道是不是因为被自己感动的感召，我走进图书馆。借了如下三本书：福斯特《看得见风景的房间》，图文《第二性的波伏娃》和日本人写的《凡高的遗言》。第一本只是因为看过电影，又被无比简洁的封面感召。我是多么讨厌多余的言语、多余的色彩和多余的做人。可我好像不怎么讨厌目前这个唠叨的自己。我也不了解波伏娃，就是觉得她和萨特很好很神奇。凡高的画我即使没有看过真迹，确是十分喜欢的。

已经不像那个昂着头走进教二课堂的自己了。那个时候会愿意读很多不太可能读懂的书。现在却开始很热烈的关心很多实际上很漠然的东西。想到要去葡萄牙，又想到现在的现实多么安逸总是不肯放弃。想到那个叫做东极的岛屿上住上整整一个月，每天听着海浪在小屋下面拍打，想着要嫁给一个渔夫，把脸蛋晒得黑红色。也好，去葡萄牙和嫁给渔夫是不矛盾的。

我充满了各种大大小小的念头。以前从来没有想到过会有人理解这些所有。可现在，好像我的每种不可思议都有人会理解，而且还不烦我。我想要很乖很乖的生活下去，那些宁静和悠远把我的暴戾和乖张狠狠的镇压下去。

可又为什么要镇压呢？它们都是我的一部分。以为不会发生的事情多了去了。

比如这周四，我又要上讲堂多功能厅的舞台。我喜欢那些灯光和剧场的氛围，虽然我更愿意站在这一切的背后，嘴角带着不可捉摸的笑意，看着那一出又一出的戏。

真佩服英国人的想象力。我就是喜欢英国口音。

顺便重温了一下我们自己做的话剧。

演戏真是种消耗人的东西。

镜头一：老妈无比焦虑的看着我在新疆或者在北京因为大量肉类积累起来的小肚子，“确实应该减肥了”。和往常的置若罔闻不同，我也焦虑了。晚饭减半，积极锻炼，就这么定了。

镜头二：老板在组会上讲“年也过完了，该进入状态了”。闻此言我大吃一惊，在其讲此话之前的起码5天内，我都是一个多么积极奋发向上的小青年，我第一次如此热爱我的“办公室”，开电脑第一件事也变成了打开adobe reader而并非通常的网关+教育网直通车+blog+豆瓣+水木+后来不知道神游到何方了。我都这样了，其他人还能没进入状态？可现在的我懒散的坐在电脑前，满脑子都是最近看的电影们，乖乖排成队列让我审阅。不禁佩服老板深刻的洞察力。隐藏在某个意气风发的躯干下，不过是一种年未过完却“回光返照”的终极懒惰。

镜头三：我脑中的队列：在最可能变得煽情的部分马俪文美眉悬崖勒马，给我们长着一张无辜大饼脸的主角刘跃进同学加了一句台词“假的”（注意，要用河南话念出其韵味！）。而可能在YY中悬崖勒马的著名导演却决定一路到底，来了一个YY至极的表白场景和激情转折。我向来不喜欢和别人口味一样，却向来害怕和别人审美不一致。所以我一眼能看出某人深埋的孤独。如果作为一个不正常的人类，伊可以不分场合的高谈阔论，旁征博引，口若悬河，这样ta或许可在众人鄙视的目光中傲然独立，甚至可获得某些不正常人类独特的青睐。可伊太正常了，ta必然痛苦。

镜头四：为什么喜欢段奕宏？我喜欢内敛的人。很容易因为睡眠不足眼睛肿而表演的角色们背后都藏着一个自己。懂得审视自己的人多么可贵，这么有才又懂得审视自己的人又多么凤毛麟角。每件事情都认真去做又多么难。当然这一切无非就是给自己的花痴寻个道貌岸然的理由。除去以上诸多缘由，我也喜欢他。

镜头五：（背景音乐缓缓响起，这次是《幻灭》，张浅潜的）偶尔良心发现我也能审视一下自己，两年来我听的音乐太少，这和不怎么学习是直接相关的。一旦学习，我必定需要背景音乐。喜欢了几多乐队几多风格哪怕在自己还完全不了解的情况下，常被人鄙视也数情理之中。不过，话说，我还是觉得布衣很土很难听。即使有人要到了他们的签名无比兴奋半夜3、4点才睡着，即使伊说你不喜欢是因为音响效果不好。

镜头六：话说我的个性已经茁壮成长并不合逻辑的强大了，在经过了周围人对我的忍让和宠溺之后，强大到没人能靠我太近。太过于关注自己总是不好的，何况有成为女性主义女权主义的可能。打开手机电话本似乎有一堆我可以关心的人但不知道从何而起。安慰自己，我本质上还是个善良的人，我是个邪恶的善良人。

画外音：感冒成为借口，减肥目标坍塌。早晚的事情，但没想到来的这么快。一个煎饼一堆麻辣烫一盒饼干几个草莓下肚后，我心满意足。在久违的过饱的身体状态下，我感到了久违的带点惶惶不安的幸福。再说了，我们老妈老爸年轻的时候吃不饱，难道我们还要重蹈上一代的覆辙？

NO.

细想起来，生命的意义除了吃，还是吃。这么一想，我更满意了。胃的满足终于被我上升到了哲学问题。

P.S.虽然人家可能并不情愿我推荐可是我还是想推荐因为我是在很喜欢

点这儿

以前很喜欢R.E.M.一首叫做leaving new york的歌，于是设作手机闹铃。结果便是所有好感顷刻之间荡然无存。

开学了，觉得该有些变化，闹钟改成了while my guitar gently weeps。早晨，当前奏想起，当我在0.1s内意识到发生了什么，终于发现，这样的旋律让我非常的。

不爽。

囧

故人突然来短信。伊写道：今日的绵阳雪花飘舞，银装素裹，欢迎亲爱的们春节早日回家。

心很高兴的漏跳一拍。 虽然乌鲁木齐雪很大，可还是想看我家房子和河边的树挂着雪花的样子。

可看样子，是看不到了。

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开始玩单机游戏“mario forever”，发现自己有引领弱智游戏的潜质，啊哈哈哈哈哈哈哈（想象小丸子的笑声，嗯，就是那样）。

也许大家都只是“缅怀一下过往的快乐时光”吧。

对于乌鲁木齐，这不是一个适合观光的季节。除了坐在监测站某间办公室角落，转过头去，这是一间看得见风景的房间。

也有些值得回味的片段，比如从站点回宾馆窄窄的斜街上维族女人煮得热气腾腾的“羊肉汤”，“马肉肠”，冰天雪地里一个硕大的锅冒着泡泡，或者是不同民族女人们漂亮的脸蛋，匆匆而过的倩影。

时差两小时，几乎不用调。在北京我也喜欢早10晚12的作息。昨天抵达的繁华商场区也太过乏味。如果没有某个“乌鲁木齐”的大招牌和被宿舍某个女人天天念叨的“麦趣爾牛奶”，你绝不会知道来到了哪个城市。也许在经济没有达到某个程度之前，“设计”这个词只能被认为是扯淡。

并不是说这里不繁华，倒是觉得肯定比很多人想象的热闹。人们的生活看起来也很滋润。只是我总觉得缺少些什么，可能只是不友好的“猎奇”心态并没得到满足的过。

看完了在北京看了半截的《a room with a view》。一部有某些个镜头很牵扯人心的电影。在某个看得见“风景”的房间。下午3点的太阳已经斜斜的了。

假装远处有薰衣草的香味飘过来。

忘掉楼顶所有积雪。

默念，飘到某个更远的地方，心思到某个更遥远的场景。