夜游之——putaotang's neverland

有partner不如没有partner，班主任只能一个人当――这就是我的教育实习的结论。尤其是你和一个教育观念说不到一起的人搭档…
虽然我所在的班级让我感到诸多遗憾，但是我真诚的希望他们能够成材，能够快乐，能够不遗憾不虚度，不管他们成绩如何。
之前“打成一片”实现不了了，希望好歹我可以给他们一点点的影响，正面的。
bless…所有的小孩，男生和女生

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盗用leon原创的jdb（即脚底板）全家福

今天，在阳光刺眼以及某段时间留学生们上了12人的情况下，3：2获胜.期间有专业的紫金香bbs（bnulife）加油的同学们

那个厉害啊。。。

p.s.我是jdb啦啦队一员。哈哈哈。。。

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现在才来回忆midi音乐节，实在有些过时，但想起来我的反应太慢，慢到现在才能做出判断。
或者说，第一次的现场经历给我带来太多的失望，直到现在，我才能将这种沮丧的感觉滤过，能够真实的回忆音乐。
冷，乱，脏，臭。大概这个评价过了，也是我过于挑剔，或者对于音乐的热爱并不纯粹。我所梦想的，不过是在一间属于自己的房子里面，看着景色在相对轻松的心境下听当时我喜欢的歌。而midi，那天的摇滚乐没有带给我这些。我看见了我不喜欢的环境，抽烟，随地乱扔垃圾，过度的发泄（有的镜头…….）。我的错，这和一场话剧是多么的不同啊――并且吸毒，开枪自杀，滥用药物，并不是没有听说过。不喜欢，真的不喜欢阿，音乐该是多么美好的事情啊。可以类比的一个场景是：我在学4吃”卤煮火烧“，虽然觉得很难吃并且居然还有点恶心，但之后我还是很高兴。阿Q地想：这天做了两件以前没有干的事情，吃卤煮火烧和穿裙子上街。很是傻乐了一阵。
想起某个朋友说的听现场的感觉:回来以后耳鸣三天。另外一个则说，身上撞紫了。看来我们都是download一族。还好，在AK47演唱的时候我远远的躲到了后面。虚伪吧。看见同去的原本素不相识的gatsby那么喜欢，眼睛里面都闪动着热爱的火花，我也高兴起来。不过我也就是土鳖一个。
废话n多，回归正题。现场之前只听过声音玩具，感觉很不错。而当天我最快乐的时候，也真的只有他们演出的时候，o波说“热爱生活热爱音乐”，我冒着危险跑去前面。很高兴。而那天还有一个发现就是脑浊，听见他们的音乐我确实跳起来了，pogo，pogo.回来以后听了beijing一歌，似乎稍微简单了一些，感觉躁乱而没有内容，但是那种跳起来的感觉还在。有了这样的感觉，还要求什么呢？
我很想加入一个乐队。无奈声音不行，据说可以当键盘手，但是也不是必须。愿望啊愿望啊。梦想难以实现阿。
最后一首声音玩具的“不朽”，那天没有听见的一首歌。

http://www.supernb.com/ash/vol11/mp3/

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我发觉我真的应该强烈鄙视自己了！！！
居然让博客充满自己可有可无的情绪！！！
居然连葡萄牙进入2006世界杯决赛圈这么重要的事情都忘了庆祝！！！
tjy,你还是不是一个内心有激情的人？？？
你还对葡萄牙，对足球有没有热情？？？
你是不是和大多数人一样疲软了？？？
no！我要做个内心爷们儿，充满激情的人！！！
我亲爱的葡萄牙，我永远不会忘了你！！！
重拾热情，重拾辉煌！！！！
葡萄牙和我都是这样！！！
p.s.特别鸣谢CR看见她的blog可以让我找到久违的热情。我一定要关注它们

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Well, It’s my life

这个题目明显是顺口造出的。起因在于想写点字时广播里刚刚放出这首it’s my life，主持人用了“带劲儿”来形容这首歌，而这歌名儿太符合我的心境及对英语半真半假半虚荣半热爱的需求。

是啊，这就是我的生活。今天看报纸，无意中发现北兵马司剧场倒闭了，于是我带着惯性一般的浓厚的悲观主义色彩回忆上一个学期我仅看过的两场话剧――都完成于北兵马司剧场。顺带着我想起了风情万种的后海和漆黑一片的帽儿胡同――那是我们步行必经之路。天下没有不散的筵席，北兵马司倒闭了，缺乏资金难以经营，带着我残存的关于《圣井》和《切格瓦拉》的回忆，关于美女导演杨婷的回忆，带走了戏剧这种巨大张力带给我的震撼，也使那等待前与结束后漫漫的心境和疲惫的双腿没有了可以寄托的对象。那个气质不错的创建人的照片出现在新京报的整整一个版面，宣告着这世界上众多人类中某个无关系无所谓的变化，那其实也惊雷一般使我重温人生的变化。是苦难还是享受，每个人心中有他不同的看法。

我只是悲观的去认为这是人在苦难中的逆行。这几天很冷，冷到骨子里，冻的心都发凉。本来好好的我睡了一觉起来后突然想就着mp3的吉它旋律哭。大约是秋季的萧瑟害的，也大约是因为太忙太累。某姐总说我太悲观，我于是随便列举了两位我喜欢的作家，郁达夫和哈代。这把自己都吓了一跳，都是忧伤型的。以前看《卡斯特桥市长》（很不好意思，缩写本）时，很有感触，现在想来这感触来自于人命运的大起大落，而无论是大起，还是大落，都承载了无力改变生命轨迹的沉重的悲伤，在一生的苦难长河中的艰难前行，是么？

后来我为自己找了一个很好的句子，足以带有文艺色彩地夸张盘踞于我心的思想，那就是“乐观面对生活，悲观对待人生”。这种坚定不移的怀疑态度似乎是与生俱来的，而其中真诚的乐观也许是由于从小到大我一直走得很顺。再后来我慢慢领悟到，之所以觉得心底冷，是文字作梗。天气凉了些，累了些，我便开始为我想写的文字编织感情，一直到我可以真实地落下眼泪。

这一期的小说选刊上刊了一篇题为《当阳光便冷》的小说（废话，当然是小说），我整理出来的情节是“忘年之恋”。退休的大夫和年轻的护士，彼此关照着，他融化她内心坚冰般的阴影，而她抚慰着他对于死亡的恐惧。看着我真的哭了，冷血的我居然哭了，办公室里不好意思着。心理默默祭奠着。

Well,it’s my life, it’s his life, it’s herlife.护士和大夫的感情是无谓之婚姻的，她嫁给了冷漠的记者，冬天里四足冰冷，只能在超市的偶遇中得到一只大夫早就挑选好的热水袋，成为生活中为数不多的温暖。剧场的主管要面对倒闭的剧院，他住着十平方米的房子和骑自行车。卡斯特桥市长死之前都未能得到女儿的原谅，他不可一世却凄苦无比。我冷眼旁观着别人的命运，偶尔落一滴文艺的眼泪，同时实践着“乐观生活悲观人生”的信条，为自己作着最现实的打算，同时做着最美的梦。

就这样活着。

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我都活了二十年

十七岁生日，吃了马兰拉面，全宿舍送给我一只大狗。

十八岁生日，记不得了。

十九岁生日，献血后按着手机等待一个重要的约会。很晚时妈妈打来电话。

二十岁生日前一天，为它做了周密的计划，无法停止的思考和回忆，一篇零散的文字。

a. 绵阳绵阳 我的家乡

我无法形容我对于绵阳的感情，因为今天下午四时三十分公交车上放着“绵阳――九寨沟”的广告时，我真真切切的想哭。如果早一站下车，或者坚持等月票车，那时都不会看到它。而若不是这个时刻，决不会有这样的感触。

心里面是关切并且孤单的感觉。

b. 泡泡熊蛋糕

很喜欢这个可爱的名字，看中里面比金凤成祥稍微便宜的蛋糕，那个看上去很多水果的蛋糕似乎很合我的胃口，那个绿色的抹茶蛋糕应该有很特殊的香味。拿着店里的宣传小册子，心里竟盘算着谁会记得我的生日。也许有一句话很有道理――如果不去希望，则会为之得到意外的惊喜。

那么，有没有意外的惊喜会降临呢？

二十岁的生日似乎有些腐败，蛋糕和请朋友吃饭会花去一百多元钱。多么心疼这些钱，但我会很快乐，我要去努力，来对得起爸妈和朋友。

二十岁了，变了好多。有的东西难以描述，有的则是可以目测的，比如体重。说来应该减肥。Anyway,以后再说吧。

c.去年今日

省略100字。

d.父母

事实上他们是我生日唯二最应该感谢的人。

收到妈妈的包裹，问：“多少钱？”答曰：“无价之宝”。我老妈是这么有情趣的女人，我多么幸运。。。。。。

他们的爱，是一辈子的负担，也是一辈子的寄托。

17岁，吃面

18岁，自习

19岁，等待一个将要破碎的梦，

20岁，期待一个更加明媚的未来。

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