夜游之——putaotang's neverland

又回到中学。只是身份不同。
亲爱的孩子们，相信你们的唐老师我。让我们互相学习吧

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n年n月n日，见到心目中的超级美女sophie marceau.穿黑色连衣裙，外罩七彩线衣外套。可惜脸颊已经瘦了一些，所以没有以前那么的漂亮了。但是，美女老了是什么？别人我不知道，但我觉得苏菲老了还是美女。哈哈哈~~~

言归正传，今天放得片子叫《晚上见》，（《 A ce soir》）。由苏菲玛索和劳尔（劳尔？）共同导演。据说以前的名字想要叫做“棺材里的人”。一个其实我并不是很喜欢的片子，很长而且很琐碎。一个丈夫死去的女子，带着她的孩子们，烦躁并且神经质着。丈夫的弟弟说:我要娶她。她说：我不嫁任何人。

就是这样一部没有完整剧情，没有跌宕起伏的片子，大概如sophie所说，只是为了表达她的某种精神状态，她的情感――而这些她或许不应与人共享――沾染了她的情绪。但是她还是拍出来分享。这些不重要，因为我能看到苏菲就够了，即使她瘦了，眼圈黑了。

算上这部片子，能想起来的我看过的她的影片也只有五部――女大学生，云上的日子，卢浮魅影，勇敢的心，晚上见。女大学生是高中时候的回忆，那个时候看过非常少的电影，一下子就喜欢上这个女主角了。她只要穿着长长的风衣，眼睛轻轻向上瞥，就美得惊人了。眼神非常复杂，很难说清楚其中含着什么――也不需要说清楚。云上的日子，起码音乐很美。卢浮魅影，虽然很难看但是起码有苏菲在。

喜欢神经质的女人，喜欢三毛，喜欢萧红，喜欢苏菲玛索。她们都很敏感，也是这种敏感，才能体味传达给人们不是千篇一律的东西。坐在电影资料馆里面，幕布缓缓拉开，电影正式展开。所有的一切就不重要了，以后怎么选择，面临什么压力――不重要的。就像回到了大学生电影节的日子。只是很纯粹的享受电影，即使那电影回忆起来不会非常的有味道。

苏菲是神经质的，感性的，美丽的，每个神经末梢传达着牵动人心的东西。如果可以和她拥抱，我想我会很高兴（似乎有点bt拉）。。。

友情提供：照片下载 http://constellation.mofile.com/cn/pickup/index.do
提取码： 6356338714921772（9松拍摄）
现场采访录音下载： http://pickup.mofile.com/6306287034923072
(已过期，还要的找我)

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考题如下：自爆五大怪癖，在自己的blog上写下答案，然后把题目丢给另外五人以上，在文末附上这些人的连结，并且到这些人的留言版上留下：“哈哈！你被贴了。”被tag到的人，在自己的blog注明（并附上连结）是从哪一个blogger那里传来的题目（这时候“引用”功能就很好用），然后写下答案，再去贴另外五个以上的人。如此继续下去。

——————转自闫建志的blog
下面被贴到的人――注意：游戏开始。

葡萄唐的怪癖串联：（实在是绞尽脑汁）
1.摸过任何非人类的物体后都要洗手，尤其是钞票
2.吃饭之前一定要摘下手表
3.吵架从来不坚持到底，喜欢吵人一顿后挂出免战牌，然后闪人
4.路遇小狗一定会大喊一声“乖乖”，如果此狗没有反应就会随口对着它叫出身边最近一个人的名字。比如“老松”――然后看见旁边的老松气得两眼发直。
5.吃面一定要加葱，但是不吃加进去的葱。

下面要继续的人有：听好了哟。
哦豁
CR
夜雨晨风 
雨天
潮水

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其实心中答案已明了
只是还有事情会困扰
我的心中，目前已经不存在某些绝对感性的东西了，甚至也无法理性思考――也就是，烦乱至极。不知道听些什么东西，只是反复进行着frente的歌，还有club8他们，好歹可以有点清静感。
上火上到流鼻血。
今天和人讨论，现在唯一的事情就是责任――对父母，其次才是对自己的责任。背负好多。未曾想到过。居然产生拒绝成熟的过程。
再不能被当成小女孩了，悲哀。

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处于完美不牢固的平衡中
每日这样度过：早起。看书。都是“闲书”。甚至尼采的“生存哲学”都被借来了。还有最近一直很喜欢的英语。很平衡，不去多想，忙着跑教学服务中心，我这该死的辅修――上帝才知道这么一个学位有什么用。
看《犬夜叉》，很明显丧失了大多数兴趣。
犹豫要不要去看免费话剧，毕竟不是心安理得的。确定葡萄牙的比赛要看。
什么都不去想，碰人一遍一遍的解释我的现状。从来解释不全。
很完美的平衡――看书，上网，思考，发呆，懒散。不错过腐败和玩耍的机会。
每天都出太阳。
但是起码是3天以内，要做一个决定。――用绝对的理性来解决一切显然是不合理的――这个话我很想和一个人说，但是记不起这个人是谁了――（理性是不合理的，因为它无法证明日常生活实践中不可或缺的那些概念的有效性。<谢谢，其实我不是很明白这句话>）
anyway,下午继续去跑吧，给自己打气

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我很理解此时此刻你的心情。违背了你对于我的期望不是我的初衷。我很后悔我的态度，但是我不能控制我自己的情感，那并非因为我很不耐烦或者无视你的意见和想法。而是，我太在乎你的意见，怕因此引起我的情绪失控，我是多么需要在一个理智的状态下清醒地考虑很多事情。
在家的我和在学校的我不完全是同一个人。因为在这，我只能靠自己，用自我的意识尽量豁达的对待周围。在家时我说过，准备考研，那很大程度上归结于一个梦――让你们高兴，我也可以上研究生，甚至可以上北大的研究生――暑假全家一起去峨眉山旅游，就像是高三时那样。没有任何负担，高兴并且自豪。
然而，理智地去想，现在的我没有要考研的欲望。而我，根本就一点不存在所谓的北大情结。大多数时候我做事情会听我内心的声音，不过这不代表我只做我一时兴起的问题，我会权衡，也会听取周围人的意见，你们的意见固然是最重要的。
我承认，现在的我很混乱，虽然初步准备放弃考研，但是对于以后的事情并不那么清晰。这个时候我心情很复杂，很容易就陷入更加迷茫，所以我多么希望我周围的人给我一些稍微宽松的环境――……..就此而已。
不想考研的原因很多很杂，而其中大概还有原因就是我自己也不那么明白。这种不成器的孩子让你们担心了。我从来没说过这种话也说不出来。但是什么都要说出来――老妈，我知道你多么希望我考研，并且还全部是为了我的利益。但是，再一次清晰地说，我现在考虑的是不考研了，并不是考虑考那个学校――这不意味着我放弃以后接受继续教育的机会――况且，出国机会很小但是并不是完全没有。
说得多了，老妈老爸我爱你们。我会仔细考虑的。

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