夜游之——putaotang's neverland

1

电视里的女人接受心理医生的治疗。当她说出：“我的丈夫已经不在了。”泪流满面，手指不停搅动着衣服。

她的丈夫在三年以前死于车祸。家以后就支离破碎了。

闲着的时候我悄悄对内心说了几句话。心绪没有任何波澜。

2

8个月的时间过的好快。

我的变化好大，头发长了乱了。体重令人气恼的增加了。

听歌的时候还是会有哭意或者笑意，但是哭不出来却可以笑得很夸张。和过去一样保持着无知和骄傲。

3

开始计划写一篇长篇小说，据说随时可能流产。女主人公是一个很平常的人，很高兴的准备拿自己作原型。事实上除了自己，也不知道怎样写别人。

4

那个老妈的以前的学生的眼睛看着好熟悉。

他敬酒的时候管我爸叫“唐哥”，显然喝高了。

他们送给我们家的大口袋，里面装着红的黄的番茄。还有小的不可思议的黄瓜。无一例外的散发着香气。

5

无论我长到多大，出门的时候妈妈都会给我口袋塞足够的零钱并嘱咐：注意安全。

6

做着各种各样的梦。

却为了最现实的生活放弃最美好的美梦。

在下定决心回到学校后开始怀念家。

7

喜欢在雨天睡觉。

8

去年的冬天，寒冷中我过着梦一样飘浮的生活。心就像飘扬的雪花一样，只有零摄氏度。

不知这能不能成为我讨厌冬天的另一个理由。

8月了，叶子绿的鲜艳了。

8月了，更容易在白日梦中乐呵呵了。

8月了，打着不看韩剧的名号看韩剧了，觉得《人鱼小姐》比《金三顺》好。

8月了，天气闷了又凉了。我离开学校又返回学校了。

8月了，浮出沉下忘记放弃高兴难过理解假装忧伤和假装不忧伤了。

8月，离不开音乐了。

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她说他应当英俊潇洒  还有一桶石油

昨夜斗地主  净输60分  不过有个重大发现便是  我老爸打牌真是吵~~~

今夜若继续，待我血本归来~~~~（红眼中……）

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我一直努力避免我的blog变成我自己的叨叨絮絮。我也一直努力避免自己变成不闻大事琐碎厌烦的小女人。
于是在本本上写下“女权主义者”，也只是好玩。然后很好的朋友就说“你嫁不出去了”
笑。
最近遇到两个女子。
希望我写的她们不会看到，也不会因此造成什么伤害的。
燕燕姐。因为考ielts认识的，一起练口语，没有她我的口语真的到不了7。
是个漂亮的女孩子，或许说女人更加准确。第一次见到她就是一身记者的派头。干练。
后来熟识，一起吃北京小吃，一起买很便宜很便宜的衣服。
她是我在现实中接触的最关心政治的女士。我如是评价她她很高兴。很ambitious的女人。
放弃工作，一心想去英国留学，学心理，上帝却让她2次ielts都没过。抓狂中，于是我作为她最重要的考试朋友。
她未婚。
总是有些小小的经历跟我说。花痴中得到幸福。喜欢她的男孩子其实该是很多的。
只是一天深夜突然给我短信，她留了两串泪，lh说想她了。心酸。
一个人很孤独的过着，希望她实现心中的理想。

bjj，气质很好，今天才见到，博士后。做了好吃的土豆给我们。
未婚。
这么好的姐姐呢。
有的时候，真的不明白这个世界了。

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突然多了一个tag功能，不如命名为key words…笑

大四了，我们何去何从？
有点心情发表一些简短的言论，连该学什么都不知道，实在不知道。总之不是现在的专业吧。
某些时候如现在，心情惨淡，或许需要不要那么脆弱，直接面对工作好了，然后总是放不下
放不下，开不始，一如所有事情。总归还是有选择的，唯一可以确定的是，无论什么样的选择，必然不会后悔的。
仍然惨淡。还好有blog让我发布，有谁能够看到？
第六感超强的mm说我不会从事和化学有关的职业。god bless me
我有什么竞争力？寥寥可数。人最大的悲哀就是对自己的期望超出别人对你的看法
纵使对理想对梦想牵肠挂肚，对虚荣念念不忘，毕业后一切归零，生活回归琐碎。思想继续夜游
游荡……
有单位要我么〉？哦？来者不拒…
强有力的自信，期望

还有期望
和我一样的人，起码我是看作朋友的。人老了反而白痴。我想把自己骂到站不起来，然后挺胸抬头一直走。
交流起来若是没有什么障碍，最好。
什么都不该说还是说了这么多，而且语无伦次。
罢了，看见回家的人拖着箱子，思考如果那人是我明天就能回到我的家乡了。这种感觉，好像，好像狼舔到自己的伤口，那种血腥刺激的快感一次又一次浮现。
然而，我不能。什么都不能所以只能自己伤感
不要做别人的负担，建立健康快乐的友谊关系
做人。
独自。
独立。
感觉还是不可以麻木

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马路上 灯光下 城市里面的灯光 这不素我的家乡
反复的听着寒假在家听的still cold  心情可以说是恍若隔世
我想做着10路车 从实验小学 还有那家我们喜欢的肥肠粉店店前面过  看到公园永远那么多人
想回家了
想到冰箱永远都可以取出冰水
关键还是想家里面的人 爷爷的生日
然我不定回去 我该是做着我该做的事情
该是学习 抑或找一份工作 承担我应该承担的责任 接受可能面对的以后
壮志满满  但是想哭
想得发酸  那个每次远出后回家都会特别注意的“绵阳”火车站
想得发酸 
爸妈都催，所以即使回家，因为爸爸妈妈要看我的愿望 我就应当回去
总是矛盾着挣扎
我把自己缩到最小最小
离开 离开 麻木挡不住思念
只是我再也不是那个说什么就非要办到不可无理取闹的人了
离开 离开
我应该自己做到最好  做到最坚强 最强大的自己

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期望把我所有的爱写成一首曲子
期望你静静地听 满身心的温柔
你静静地听了
但是你 睡去了
所以我俯下身 吻了你的额头

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