夜游之——putaotang's neverland

当前的情景是：姐我燃烧着蜡烛，在屋里听着the smiths，在豆瓣上随手翻看着那些大龄非大龄文艺女青年的生活日记或者愤青影评。
昨晚看了伍迪艾伦的新片儿，《午夜巴黎》。虽然碎碎念着老头儿穿越了半天，还搬出海明威马蒂斯达利等众人来吓人，但还是喜欢那股子刻薄的知识分子劲头，用喜感的方式来自嘲，来嘲笑他人。
虽然我很不愿意承认，但文学在姐心中的地位是很高的。但是读书会让人呆头呆脑的，比如你看男猪脚一刻不停的说他的老师在饭店碰到乔伊斯，旁人只是一句无辜的：讲完啦？这就是故事？可以想像男猪在旁人眼里那一副曰夫子的样儿。可老头儿对他多好，不仅让他穿越回到他神往的golden age，还找了个迷人的妞儿爱上他。（我看着这美女都觉得口水。）甚至当他意识到没有golden age的存在时，还天赐美女陪他雨中漫步，真不愧是伍迪艾伦他老人家的终极YY。
唉巴黎。此刻我离巴黎很近，甚至还手握2月前往巴黎的火车票。可我甚至没有太多的期待。我到了有名的自由之都阿姆斯特丹，也没能让我心潮澎湃。也许从某一个特定的时刻开始，人的感知力都会下降，也难怪欧洲的优惠火车票都只卖给26岁以下的年轻人，多么令人伤感啊。
出国之后，一切安好。语言没有不适应，环境没有不适应，饮食也没有不适应。晚上隔着阳台还能看到星星。发现了很多令人着迷的小事物，拿来装饰的，吃的，煮咖啡的；虽然囊中羞涩还是搬运了一些回家。没办法，伤春悲秋嘛。男人（大多数）也许不会伤春悲秋，但女人一旦购物，就不会伤春悲秋了。
我的朋友们生活都在继续。某人（撒花！）拿到了博士学位，某人波澜不惊的过着婚后生活，某人喜得贵子，都令人高兴。我的生活当然也在继续，只是看着人们都在过正经日子，我却在国外为梦想也好，为爱情也好，为“读万卷书，读万里路”奔波，令光阴在课堂上，在超市中，在马路上飞逝，多少心里有那么一点儿慌张。你看，爱情，梦想或者名言，哪一个是可以拿来当饭吃的嘛。
这时为了安慰我的慌张，就可以把责任推给老爸啦。老爸是一直鼓励我到处走的，老爸也是鼓励我多念书的。你看，那人骨子里就继承了一种浪漫主义和小布尔乔亚情怀。虽然离开学校以后，变得很少读书。但那几本已经足够让一个人生出对实际生存之外的幻想啦！有时还会本末倒置，自以为活的潇洒自得。
想的乐观一点，也许老天会像伍迪艾伦对待男猪脚一样，赐给他美好的穿越和有文化的美女。我不需要美女也不需要帅哥，有李博士就足够了。也许上天会告诉我一个别人都不知道的秘密吧，比如时间旅行的诀窍哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
写着写着突然癫狂了。
不过既然一切都好，此处的生活还有一个亮点：每次骑车去学校，都会爬一个小坡坡再冲下去，总是全力加速，然后可以以最快的速度冲下去，那种感觉，就像是小时候的大晴天最喜欢的一种游戏：从最高的坡冲下去，偶尔摔得四仰八叉还哈哈大笑一样。最重要的是，这个情景还通常混合着晚饭即将到来的饭菜香味儿。当我们的肠胃得到满足，人生意义神马的都不重要了。
于是总结道：晚饭，吃了猪蹄虾仁蘑菇汤。

我20岁上下的时候,总觉得真相是没有办法被认清的.任何一个发言者,都有他自己特定的利益出发点,这在某一程度上保证了盲点始终存在.那些只鼓吹某一类媒体的人,其实和只相信官方思想政治的人一样的blind.

但那个时候,起码我还很相信我自己的判断力.

现在的我也不老,25岁上下.毕业了,工作了,心里的真诚没有了,也许这就是传说中的”象牙塔”一般的幻灭.我开始热切的和大家一起庸庸碌碌了,听到流行歌曲以后也不会反胃了,觉得拥有’big fucking television’也不是一件坏事.生活不是非此即彼的嘛.

于是我过于沉浸现有的事实,早忘掉了无忧无虑的时光.

回过去看看,岁月是一种蒙蔽人心智,扼杀人创造力的东西.因为当愤怒蒙蔽我的双眼时,我失去了我一直以来唯一自信的判断力.

送表弟去北京站，再折腾回来，一路上的感觉竟然是“凶险”。回到我们纷繁的宇宙中心五道口，心里反而踏实了。

你看，我们五道口有光合作用，即使我从来不在里面买书。你看，我们五道口有巴黎贝甜，即使我也很少在里面买面包。你再看，我们五道口有门口招贴画可爱的咖啡馆，莫名其妙难吃的火锅和满身香粉的棒子。偶尔一个帅的发指的帅锅走过去，也很少有人驻足观看。

我乘坐开往春天的驾校班车，这一站叫做“五道口”。这里有架得高高的城铁，还有地面上开着那种古老的绿皮火车的铁路。有些时候铁路的栏杆会慢慢的放下，放着让人想到80年代的广播，车和行人就慢慢被阻隔在道路的那一侧了。我加足马力，在那一瞬间奔跑过去，于是十分得意，连走路都不是直线了，却看见旁边的那个姑娘，高兴的都迈开踢腿式的八字了。

有时是白天，有时是夜晚。

于是我们看到光和影交错，树叶在斑驳间随着拂面的春风慢慢悠悠的晃荡。春风也拂在那两个傻姑娘的脸上，她们的脸上，挂着让人摸不着头脑的微笑。

当夜色降临

我站在台阶上倾听

星星蜂拥在花园里

而我站在黑暗中

听，一颗星星落地的作响！

你别赤脚在这草地上散步

我的花园里到处是星星的碎片

————————————[芬兰] 索德格朗（Edith Sodergran）

我住的小房子里的夜晚，有一颗藤蔓悄悄的爬上窗户，每根枝桠的尽头长得都是不同的东西，有面包，巧克力，圣诞系列糖果，著名摇滚乐歌手的签名CD，毛茸茸的耳套，还有一朵花。

那一朵花是最拼命想要挤进我的窗户的。我若摘了它，就可以飞到另一个世界，有另一个黑夜和漫天的星星，窗外有洁白的积雪和奶油味道的雪人。

但是我才不要摘下它。每到了夜里，摇滚乐自己播放出来了，枝桠跟着节奏，整个身体都要弯成了S型。

我抱着最大最甜的一颗面包，它一直冲向星空，撞碎了好多星星，地上有好多碎片。

与此同时，地上的那只蛤蟆，开始迷上了划船，后来迷上了马车，最近又开始开汽车，他撞碎了一辆汽车又一辆汽车，一直撞到倾家荡产，人还被抓进监狱里。

可他才不要回头呢。

我的怀里揣着蛤蟆先生的头像，完成那一个飞行的愿望。即使白天一切回归平静，飞翔的痕迹会随着时间消失。

蛤蟆先生的头像也永远闪着熠熠的光辉。

骨折了还是有很多好处的。比如可以名正言顺的过饭来张口衣来伸手的日子。

1. 明星

和老妈看篮球，中国队VS“美国明星队”。我随便指着一个黑哥们儿

——这是谁

答曰：明星

过了一会儿我又单脚晃出去一趟，随手又指了一个黑哥们儿

——这是谁

答曰：明星

2. 比赛

国奥，中国打日本，足（四川话念jio）球

跟老妈一起抱怨揭幕战为啥非要安排一个给人添堵的比赛。得出两个不同的制胜方案

老妈的：观众上场，以人数优势使对方老眼昏花

我的：买通对方直接进两个乌龙。虽然，事后看来，两个乌龙还不太够……

明明是的我的比较有实用价值嘛，虽然老妈的方案看上去更艺术……

从广州回来已经超过了一个星期，可闷热和湿乎乎的空气好像一直不肯离我远去，于是身下的干和冷让人生出时空错落的恍惚感觉。又也许这种恍惚的感觉其实来自于一些重要的人物不知不觉就不在身边了，我需要时间慢慢去消化。

每当有任务在身又犯拖延症时，我就变得无比文艺。比如今天我在煮了两顿饭的间隙花了几乎一整天的时间看完了一篇叫做《另一座城》的纠结小说，或者说，好吧，我在看小说的间隙做了两顿饭以助消化。绿色的壶中泡着不以为然的绿茶，什么时候我开始喝茶了？又从什么时候开始我把做饭当成了放假的标志？从仔细清洗和切掉原料，到下锅，到吃，到洗碗擦桌子扫地，对于不常做家务的人来说，这些似乎变成了存在一个真实的原理。

《另一座城》归纳起来简单俗套有些好笑。我就是这么刻薄的评论和我相守一整天的小说的。前半部分是一个女人拖着三个孩子在挣扎着挽救一段注定失败的婚姻，后半部分是女人得知自己败给了一个男人，自己的老公居然是gay，她洗心革面加上一些缘分开始在上海经历开餐馆和酒吧的事业。小说告诉了我们，西方男人在上海很容易找到女朋友这个真理的同时，也表现了一个女人情绪和心理上的点点滴滴，总总总总让我感到，这是一个女作家写的。

我一直想在我的blog上更新一篇关于时光的伤春悲秋的文字，然而我的生活过得毫无变化，那个自由渴望新鲜的我正在离我远去，变成一个臃肿向生活低头的我。你看，连头发都被剪成了大妈头，这件事情除了告诉我们不要在心血来潮的时候去剪头发意外，还无比深刻的教育了我们，必要的时刻是要对命运屈服的。所以我开开心心的研制土豆烧排骨，在土豆下锅后搓着手守在厨房，还激动的拖了一次地。后来在乘起脸盆大的一碗秘制土豆排骨时，我除了觉得它卖相略有点不雅和卡路里略有点高（转瞬即逝的），怀着无比虔诚的心情将食物下肚了，于是身心都满足了。

北京已经冷到了钻被窝的时刻，这让我无不神往下一次的广东之旅。我甚至在住宾馆的时候都能产生理性的职业般挑剔，从房间面积，陈设到服务质量和早餐。而生活在不停向前的时刻，也让我们感叹那些逝去的东西。比如在我最好的朋友们恋爱以后我也恋爱了，又比如我最好的朋友离开北京以后我恋爱的对象也离开了北京。再比如从工作以后我就不知道我的理想到底在哪里了。我隐隐约约觉得自己对于文字和音乐有着泛泛的兴趣，然而我也只是在拖延症的时候文艺一下，并且两三个月给吉他调一次音。

这个世界上一共有三个女人。一个在恰当的时候做恰当的事情，工作结婚养育后代，在日常琐碎中温情脉脉，轻松又游刃有余。一个用更多的时间去追求另外的事业，想要学画、组乐队、环游世界、遇到形形色色的人和动物。还有一个只是在没有时间和空间的无意识中游走，好吧第三个其实被困在盗梦空间里面了。庸庸碌碌呀庸庸碌碌，转来转去才发现要把日常的日子过得有声有色竟然也需要非一般的悟性和豁达。转来转去也才发现其实人人都会选择同样一条正常的道路，毕竟现实就是这个世界上最大的事情。

我的好朋友闺蜜在离开北京电话不再免费的时候便没有那么经常通电话了，两个单身的刻薄女人凑在一起的时光也一去不复返。朋友之间大概就是这样，在面对离去时默默祝福对方，最好能感同身受的理解对方的选择，在对方需要你的时候给一个最善意的大大拥抱。

8月份是离别高发季节。过了8月份，9月份就秋凉了。离别的时候人们的心里会生出很多别样情绪，比如你将以后不再睡在某一张床上，不再需要某一样东西，需要打包来整理过去。我最痛恨搬家，因为我好像比较懒得改变现状，懒得对衣服和书进行重新的布局。经历了本科毕业的离别，硕士毕业的离别与其说有寡淡的不舍，不如说等不及要扑向赚钱的怀抱了。以至于后来我沉浸于自身的伤春悲秋，也有一部分是反应迟钝造成的情感堆积，反而没有时间好好去感同身受一下李小D同学博士毕业的感怀了。印象中是跟着他去吃了一顿又一顿的饭，喝了一顿又一顿的酒。在一片热闹和乙醇味儿中的夜晚，我竟然无丝毫的游离，有那些专注和真挚的情感也是一件很美好的事情。

是滴距离06年本科毕业已经4年了，我好像稍微有点唏嘘。有些人一面对新的事情就无比积极的开展新一轮的settle down，有些人好像整天就喜欢胡思乱想喜欢浸淫在过去或者漫无边际的思考或者梦想中去。有些人很现实，有些人很浪漫不愿意接受现实。然则我们都顺着相同的轨迹走下来了，走得还有滋有味的，很多习惯在不经意间就改变了，你甚至无暇顾及那些变化。

起码，我现在还有絮絮叨叨的精神在。